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心理健康

爱情VS婚姻:恋爱何时该结婚之10大谬误

    恋爱婚姻的基础,在现代社会中,正是爱情将两个原本陌生的男女,联结、组合在一起,使他们走进家庭的港湾。恋爱的感觉并不一定非常甜蜜,现实中绝大多数的恋情是甜蜜与痛苦并存。沉浸在爱情中的人最后还是要结婚的,这对社会主流人群是一个必然的过程。
    那么,爱情发展到何时才能结婚呢?什么时候知道该结婚了,而不要错过人生另一个体验阶段?这是一个大众很关心的问题,也常常是恋爱心理咨询中所要探讨的问题。然而,在网络中和各种书籍中,甚至是在许多婚姻家庭心理咨询师的见解中却充斥着众多美而无益的观点,下面让我们来一起看看这些说法:

恋爱到什么时候可以结婚?

    第一:双方都可以当对方是最好的朋友,喜欢与对方在一起的感觉,交往不带任何条件。
    典型的伪真理。现实中绝大多数的好朋友是不会跨越的恋爱这一步的,爱情关系与朋友关系是完全不同的两回事。再则,无论是朋友还是爱情与婚姻,很少有不带任何条件的。从相貌、文化、家庭、经济条件等等,不一而足。
    第二:双方很容易沟通,任何事情两人之间都可以坦白,对方不会苛责或疑虑。
    非也。即使是婚姻关系,两个人之间也是有界限的,你的手机通话和聊天记录对方都可以知道吗?你可以告诉恋人自己是为了过性生活才和对方结婚的吗?你可以告诉对方虽然我们的爱情很牢固,但自己仍然被某个异性深深地吸引吗?婚姻中能做到真诚透明是非常好的事情,但是极少有人能完全做到。
    第三:彼此对生活的看法和价值观很一致,并且对这些重大问题有明确的认识。
    很难做到。现实就是许多恋人和配偶的价值观很不一致,最常见的情况就是一个认为男人出轨问题不大,另一个认为这个问题不可饶恕。一个认为应该勤奋赚钱,另一个认为钱不那么重要。况且绝大多数人对自己的价值观很不清晰,比如当问一个女子“你对配偶的要求是什么”?对方说主要是人品要好。可你问她月收入2000块行不行?她说不行要至少5000。当你再问这个人虽说月入5000,但是是修车工,每天大部分时间都穿很脏的工作服,身上有着总也洗不干净的汽油味行不行?对方又说不行。当你再问这个人月入5000,是工程师,但长得很矮、很丑行不行?这次回答案还是不行。其实,现实中绝大多数人对自己价值观不是很清晰。
    第四:彼此都把婚姻视为终生的事,而且双方都坚定地愿意投身于这个长期的“契约”之中。
    这是一个必备条件。但是双方都能完全真诚透明吗?双方对这种终生“契约”的内容理解完全一致吗?比如克林顿和希拉里的婚姻,彼此之间也许对于婚姻“契约”的理解并不一致。此外,双方对于在何种情况下可以解除婚姻也未必看法一致。所以你理解的婚姻和他理解的婚姻有可能有很大的不同。
    第五:当双方发生矛盾或争吵的时候可以共同建设性地来解决,而不是积累起来或突然爆发。
    几乎不可能做到。这和两个人长期形成的心理特征有关,许多人在人格上就是处于情感压抑或苛刻标准模式,爱情也做不到改变这一点(这是心理治疗中要处理的问题)。即使是处于恋爱与婚姻关系中的人,也有很多情况下不能很好地理解和接纳对方。
    第六:双方相处很有乐趣,常彼此逗趣,在许多时候都会幽默相待。
    不见得。如果这可以作为一个标准的话,那么严肃,缺乏幽默感的人就别结婚了。
    第七:双方很了解,并且接纳对方。知道对方了解自己的优点和缺点,但确信自己仍然被对方所接纳。
    很重要。但是同样很难做到,要不然恋爱也不会痛并快乐着。首先是绝对没有掩饰的人几乎不存在,包括夫妻之间。二是现实中的爱情和婚姻并不见得很看重对方的优点和缺点,如果是这样,那就不用恋爱了,做个打分评估就行了。对爱情心理的研究结果表明,吸引人投入恋爱和婚姻的因素往往是人的特点,而不是优点。
    第八:从最了解你,也是你所最信任的人之处得到支持和肯定。
    非也。你的感受重要还是他人的感受重要?如果你和你信任的人价值观、喜好不一样呢?如果几个了解你的人之间观点相冲突呢?
    第九:浪漫的感受有时会出现,但是通常的情况下,彼此在一起时是非常满足而且自在的。
    不错的标准。但是仍然不容易。辛苦、矛盾、纠结是在许多爱情和婚姻中都会出现的。恋爱中的人如果相当信奉这一标准的话,那么现实中走入婚姻的至少有一半都应该选择分手。
    第十:彼此之间的交往是建立在一个非常理性、成熟的基础上,双方都体会到,在生活的许多方面,双方是很相配的。
    很成问题的说法。首先,理性和成熟在很多事情上是不起作用的,尤其是对于不确定性事件。比如当面对一段经济基础不太理想,但感情不错的恋爱,是放弃爱情代表了理性和成熟,还是坚持爱情代表了理性和成熟?而相配的标准也因人而异的,女明星配大款的婚姻究竟是不是相配,真要看他们自己的体验。

    综上所述,关于爱情和婚姻,充满了各种似是而非的论调,如果追随这些华而不实的观点,必然陷入困境。比如,如果按照上述的十点要求做一个打分系统,每题10分,总分100。恐怕对绝大部分人来说就两个结果,第一是题目本身就是伪命题(比如第10题,什么叫“理性、成熟”呢),打出来的分没有意义。第二个结果就是对爱情和婚姻要求太高(比如第2题,第9题),那么干脆还是别恋爱结婚了。
    令人遗憾的是现实中许多心理医生,或者是婚姻家庭咨询师,也按照很多不切实际的观点在给人做咨询,因而陷入空谈无益的境地。当然有许多人听起来还觉得这些看法很有道理,可是一到现实生活中就发现都不管用了。
    事实上,无论谈什么,人格都是根本。比如一个人从小到大不能跟人建立亲密关系,那么他可能就会倾向于找一个不太需要情感关照,占用他很少时间的伴侣,而他现在的恋人恰恰需要很多的情感关注,因而非常不满。面对这样一个案例,婚姻情感心理咨询的要点在于:指出这种人格特性的好处和不足,可不可以改善,以及如何改善;他是选择要维持自己的人格特征并继续享受情感淡漠的生活,还是想对之做出一些改进。


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